LOS TIPOS DE APEGO

En este artículo quiero explicar cómo los tipos de apego son adaptaciones de supervivencia que se desarrollan en función de cómo interactuaban con nosotros nuestros cuidadores primarios. 

Si tuviste padres que estaban muy estresados y trabajaban mucho, podrías haber desarrollado un apego ansioso. Podrían haber sido geniales cuando estaban cerca, pero nunca sabías cuándo iban a tener tiempo para ti. 

O es posible que hayas tenido padres que luchaban con su propio trauma, por lo que nunca estuvieron realmente presentes. Estaban allí físicamente pero emocionalmente no sabían cómo conectarse. Esto lleva a desarrollar un apego evitativo, ya que aprendiste que tus necesidades no podían ser satisfechas por otros y que necesitabas hacerlo todo por ti mismo. 

Si en el camino también sufriste un trauma al crecer, podrías haber desarrollado un apego desorganizado.

La verdad es que la etiqueta de qué tipo de apego es predominante en ti es solo para saber qué inclinaciones y mecanismos de afrontamiento tienes cuando se trata de relacionarte con otras personas. 

Nadie tiene un apego «fijo». 

Todos tenemos una combinación de comportamientos que hemos desarrollado con nuestras relaciones. 

Las preguntas que debes hacerte sobre estas adaptaciones son: ¿Me están ayudando? ¿Están creando fuertes lazos de confianza y seguridad? 

Si la respuesta es no, quizás quieras conocer tu tipo de apego y ver cómo tus adaptaciones se interponen en tu camino a la hora de relacionarte.

EL APEGO SEGURO

Un vínculo de apego seguro asegura que el niño se sienta lo suficientemente seguro, comprendido y tranquilo para experimentar el desarrollo óptimo de su sistema nervioso. 

El cerebro en desarrollo del niño se organiza para brindarle la mejor base para la vida: una sensación de seguridad que se traduce en entusiasmo por aprender, autoconciencia saludable, confianza y empatía.

A medida que un niño madura, esta base puede resultar en:

• autoconciencia saludable
• ganas de aprender
• empatía
• confianza 

Los niños que tienen un apego seguro han aprendido que pueden confiar en otras personas para que los cuiden.

Tienden a reaccionar bien al estrés, estar dispuestos a probar cosas nuevas de forma independiente, formar relaciones intrapersonales más fuertes y ser excelentes solucionadores de problemas.

Algunas preguntas que pueden ayudarte a entender si este eres tú son:

¿Quiero estar cerca de los demás, me resulta fácil conectarme y espero que las relaciones vayan bien? 

¿Me suelo sentir relajado la mayor parte del tiempo con las personas cercanas a mí? 

¿Hago la transición entre el tiempo a solas y el tiempo juntos fácilmente sin mucha dificultad? 

¿Creo que la gente es básicamente buena de corazón? 

¿Pido fácil y claramente que se satisfagan mis necesidades? 

¿Hago suficiente tiempo para recrearme y divertirme en mis relaciones? 

El apego seguro puede sonar fuera del alcance o como una meta de fantasía para muchos. No importa cuán inalcanzable pueda parecer, el apego seguro siempre está ahí, esperando ser descubierto, recordado, practicado y expresado. 

Es posible que pierdas el acceso a él de vez en cuando, pero recuerda que nunca pierdes tu capacidad inherente de apego seguro.

Con el tiempo, también puedes aprender a incorporar el apego seguro de manera más natural y sentirte estresado o detonado por alguna situación en tu vida sin seguir de manera automática los pensamientos, acciones y sentimientos inseguros que no te sirven.

EL APEGO ANSIOSO

¿Por qué desarrollaste un apego ansioso? 

La forma más rápida de explicarlo es decir que recibiste muchas cosas buenas de tus padres, pero simplemente no sabías cuándo las recibirías. 

Había mucha incoherencia. 

Algunas preguntas para ayudarte a comprender si este eres tú son:

¿A veces te disculpas por cosas que no has hecho? ¿simplemente porque temes enojar o perder a la otra persona? 

¿Tiendes a perderte a ti mismo o te enfocas demasiado en los demás y te olvidas de ti? 

¿Es difícil decir que no a los demás?

¿Sientes que normalmente das más de lo que recibes en las relaciones? 

¿Qué tan difícil es para ti estar solo? 

¿Sientes que necesitas que otros te calmen? ¿Te resulta difícil calmarte a ti mismo?

El mayor temor de quienes tienen un apego ansioso es la pérdida o el rechazo del amor que tan desesperadamente anhelan. Debido a esto, las personas con apego ansioso trabajarán el doble de tiempo para mantenerse conectadas y esto podrá parecer como «necesitados» o «pegajosos». 

¿Cómo apoyar a una pareja con apego ansioso?

La compasión y la comprensión deberán estar presentes ya que las personas con apego ansioso tienen dificultades y luchan con el manejo de sus emociones.

Las personas ansiosas desean firmemente conexiones estables, pero no siempre son capaces de reconocer cuándo una relación es solidaria, amorosa y digna de su confianza.

Esto puede significar pasar por alto los comportamientos cariñosos de sus parejas, alejando a las personas con las que más quieren estar cerca. 

Necesitan aprender a recibir amor y atención y experimentar plenitud y satisfacción sin el miedo incapacitante de perder su relación.

Si le ofreces consuelo a una persona ansiosa de manera regular, esto contribuirá a reducir su sistema de apego. El abrazo de seis segundos, por ejemplo, es una gran manera de calmar el sistema nervioso. Hay ciencia comprobada detrás de esto. 

Cuando están activados y tienen miedo de perderte, pueden actuar de formas que pueden poner en peligro la relación simplemente porque están experimentando un miedo intenso. 

Ten en cuenta sus intentos de conectarse contigo. Estos podrían ser simplemente sentarse a tu lado, enviarte un mensaje de texto o sonreírte. Los intentos pueden ser muy sutiles, pero cuanto mejor los reconozcas, más fácil será ayudarlos a calmar su sistema de apego. 

Haz tu mejor esfuerzo para no responder activamente y ayuda a tu pareja a calmarse. No amenaces con dejar o terminar la relación. Una vez que saben que las cosas son seguras y que realmente van a estar allí para ellos, su sistema de apego no «gritará» tan fuerte y regularmente para conectarse. 

Tomará mucho trabajo al principio, pero la consistencia es lo que ayudará a generar confianza y eventualmente los llevará a un apego seguro.

Puedes estar pensando que esto es demasiado trabajo, pero no estarás haciendo todo esto para siempre, esto solo se hace hasta que la persona comienza a sentirse más cómoda y confiada. Una vez que la persona con apego ansioso se sienta segura, necesitará menos contacto y tranquilidad.

EL APEGO EVITATIVO

Alguien que tiene un apego evitativo tiene su sistema de apego desactivado. Parte de esto se cierra porque no disfrutaron de suficientes conexiones nutritivas cuando eran más jóvenes. 

Hay un miedo tácito al rechazo. 

Una persona con apego evitativo espera ser rechazado y para prevenir el dolor han aprendido a desprenderse. Son muy independientes, minimizan sus necesidades o simplemente piensan que no necesitan nada de nadie. 

Evitarán conectarse con los demás o se conectarán en un nivel superficial. 

Algunas preguntas para ayudarte a comprender si este eres tú son:

¿Te resultan difíciles las relaciones cercanas? 

¿La cercanía te hace crear distancia después? 

¿Te sientes inexplicablemente estresado cuando la gente se te acerca físicamente? 

¿Qué tan difícil es para ti acercarte y pedir ayuda?

¿A menudo juzgas a los demás por no ser más autosuficientes?

¿Encuentras que las personas emocionales son molestas? 

¿Prefieres las relaciones con animales y objetos a las relaciones con personas? 

Por alguna razón, ¿sigues anteponiendo tu carrera a tus relaciones? 

¿Qué puedes comenzar a hacer si eres una persona con un apego evitativo? Comienza a explorar tus impulsos de desconectarte y aislarte. Aprende sobre las emociones y amplía tu vocabulario emocional. 

Ten en cuenta las conexiones que tienes y mira si puedes permitirte recibir más de ellas. 

¿Cómo apoyar a una pareja con apego evitativo?

Las personas con estilo evitativo crecen con cierto nivel de abandono o rechazo. Es simplemente demasiado doloroso permanecer abierto y conectado cuando nadie está ahí para ti o responde negativamente a tus necesidades. 

Para el evitativo, el crecimiento relacional requiere lidiar con mucho dolor emocional, lo que significa que tienen que dejarlo ir y trabajar con muchas estrategias de insensibilidad o desactivación de apegos que han aprendido en el camino.

Para avanzar hacia un apego seguro, necesitan tu apoyo y reconocimiento. Necesitan que atiendas sus pensamientos, sentimientos y cuerpo físico con amor y ternura. Hacer notas de amor, por ejemplo, y ponerlas en su escritorio puede ayudarlos a sentirse más cómodos con los gestos de amor y la conexión. 

Puede ser difícil verlo a veces, pero el evitativo tiene muchas cosas en el interior y necesitan más tiempo que otros para volver a ponerse en contacto contigo.

Es importante respetar y apoyar su necesidad de transición porque tienen dificultades para pasar de estar solos a estar conectados.

Tampoco están muy atentos a las señales sociales, es posible que las malinterpreten regularmente y es posible que ellos mismos no manden muy bien las señales. De ahí la necesidad de ser muy claro con ellos. 

Ayúdalos a identificar sus necesidades o al menos anticipa sus necesidades tú mismo porque los evitativos generalmente no tienen la habilidad de saber lo que necesitan en el momento o permitir que otros los ayuden.

La persona con apego evitativo puede desvincularse o encontrar actividades de desconexión cuando el estrés de la conexión es abrumador. A menudo se desconectan de los demás al navegar por Internet, jugar videojuegos, mirar televisión o estar en su teléfono celular. 

Estas actividades pueden terminar haciéndolos «más tranquilos», pero si se hacen mucho también los están desconectando de la relación. Ayúdalos a hacer estas actividades conscientemente.

Por ejemplo, “Noté que tomaste tu teléfono mientras hablábamos. Sé que puede ser mucho para ti, así que continuemos teniendo esta conversación más tarde”. No te tomes personal su necesidad de espacio, así es como se regulan mejor. 

Las relaciones requieren trabajo y ambas partes deben hacerlo. Puedes apoyar a tu pareja, pero ellos también tienen que trabajar. 

EL APEGO DESORGANIZADO

El apego desorganizado representa la adaptación de apego más compleja, lo que también significa la más difícil de reconocer y tratar. 

En el estilo de apego desorganizado, los principales impulsos biológicos están en conflicto constante: el impulso innato de apego y el impulso instintivo de supervivencia.

Estas son algunas señales de apego desorganizado:

• Autoimagen negativa: el apego desorganizado a menudo se manifiesta como una baja autoestima y una visión negativa del mundo como poco confiable o caótico.

• Comportamiento errático: es común que los adultos con apego desorganizado vean su entorno y sus relaciones de forma poco clara, lo que puede conducir a comportamientos y respuestas erráticos, así como arrebatos e imprevisibilidad.
  
  
• Miedo, ansiedad y depresión: los ciclos de depresión y ansiedad son comunes con el apego desorganizado. La ansiedad y la depresión también pueden desafiar las relaciones y hacer que la intimidad sea difícil y aterradora.
  
  
• Trauma: los daños por apego en la infancia pueden llevar a una lucha de por vida para manejar el trauma. Los padres a menudo eran negligentes y abusivos, lo que generaba desconfianza, confusión y miedo, y a menudo entraban en pánico o rabia a medida que se desarrollaba la intimidad.

Algunas preguntas para ayudarte a comprender si este eres tú son:

¿Percibo las relaciones como peligrosas?

¿Experimento a veces un miedo inexplicable cuando alcanzo cierto nivel de intimidad con los demás? (Por lo general, después de una cierta cantidad de tiempo)

Cuando otros se me acercan inesperadamente, ¿tengo una respuesta exagerada de sobresalto? 

¿La gente se queja de que soy demasiado controlador? 

¿Suelo esperar que pase lo peor en las relaciones?

¿Encuentro que estar en una relación altera mi estado de ánimo? 

¿Experimentas profundos anhelos de conexión con los demás y luego, inexplicablemente, quieres alejarte de ellos?

Es recomendable buscar ayuda profesional para que el terapeuta y tú puedan trabajar en desacoplar, desenredar, completar y sanar ambos fuertes impulsos biológicos: el sistema de apego y el instinto de supervivencia.

Afortunadamente, el cerebro está diseñado neurobiológicamente para sanar. Y desarrollar un apego seguro es posible a cualquier edad o etapa de la vida.

¿Cómo apoyar a una pareja con apego desorganizado?

Una persona con apego desorganizado quiere conectarse contigo y sentirse seguro, pero su respuesta a la amenaza se convirtió en una conexión a su necesidad de apego a una edad temprana. 

Es probable que hasta este momento de su vida no haya pasado mucho tiempo con alguien que le haya podido ayudar a regular su sistema nervioso. 

Tu objetivo principal como pareja es enfrentar su miedo con mensajes de seguridad y regulación. Incluso algo tan simple como el abrazo de todo el cuerpo, de vientre a vientre, es extremadamente regulador. 

Está atento a las señales de desregulación que te permiten saber que tu pareja necesita apoyo para que no tenga que pedirlo.

Si vas a ausentarte por largos períodos, te sugiero que le des a tu pareja un objeto que te pertenezca y que lleves habitualmente. Como un reloj o un collar para que tu presencia pueda continuar incluso si no estás presente. Esto también ayudará a generar confianza y seguridad. 

También decir cosas como: «Estoy aquí cuando me necesites», «Me preocupo por ti, quiero ayudarte», «Estaré aquí cuando estés listo». O «Si necesitas espacio, está bien, solo avísame cuando me necesites. Voy a estar aquí.» Puede ayudarlo a generar confianza y seguridad. 

Se muy explícito con él o ella para que no tengan que asumir o inferir. Por lo general, asumirán lo peor, no les des espacio para eso. 

Puede llevar algo de tiempo crear seguridad, pero tu apoyo, comprensión y paciencia pueden ayudar a su proceso para sanar.

Y nuevamente y muy importante: Las relaciones requieren trabajo y ambas partes deben hacerlo. Puedes apoyar a tu pareja, pero ellos también tienen que trabajar. 

Tu apego afecta todas las relaciones de tu vida

Las adaptaciones del apego se manifiestan más abiertamente en las relaciones románticas, pero afectan todos los aspectos de la vida: hijos, compañeros de trabajo y amigos en diversos grados. ⁣
⁣
El conocimiento sobre la adaptación (tipo) de tu apego puede ayudar a identificar los patrones que surgen del trauma o las lesiones del apego, generando consciencia de los desafíos que se crean para que puedas comenzar a trabajar en la creación de seguridad para que puedas conectarte con otros de manera saludable. ⁣
⁣
Hay pocas cosas más románticas, en el verdadero sentido de la palabra, que una pareja que ha aprendido a decirse con inteligencia y serenidad que se han sentido provocados o detonados, pero que están haciendo todo lo posible para controlar las cosas y esperando volver a ser «normales» dentro de poco.⁣

Y PARA FINALIZAR…

Las sugerencias sobre cómo apoyar a alguien con un apego ansioso, evitativo o desorganizado son para alguien que tiene una pareja que está trabajando en su propio trauma (yendo a terapia y haciendo otras terapias de apoyo).

El amor y la paciencia los sostendrán, pero no les darán un apego seguro.

La línea entre brindar apoyo y soportar el abuso puede volverse borrosa y aquí es donde la terapia podría ayudar.

"Somos tan necesitados como nuestras necesidades insatisfechas".-John Bowlby