las adaptaciones comunes al trauma infantil

Muchos de nuestros comportamientos cuando se trata de personalidad van adquiriendo adaptaciones. 

En las próximas líneas, comenzaré a hablar más sobre algunas de las adaptaciones que creamos en torno al trauma infantil. 

Las siguientes se explorarán en profundidad: 

-Agresión y hostilidad: contraataques desafiando, abusando, culpando, atacando o criticando a otros. 

-Conducta dominante o autoafirmación excesiva: controla a los demás a través de medios directos para lograr metas. 

-Búsqueda de reconocimiento y búsqueda de estatus: compensar en exceso para impresionar, altos logros, estatus y búsqueda de atención, etc. 

-Manipulación: satisface sus necesidades mediante la manipulación, la seducción o la deshonestidad. 

-Pasivo-agresivo: parece demasiado obediente mientras empuja a otros o se rebela de forma encubierta mediante la postergación, las puñaladas por la espalda, la tardanza, la rebelión quejándose o el incumplimiento. 

-Orden excesivo: mantiene un orden estricto, un autocontrol estricto o un alto nivel de previsibilidad a través del orden y la planificación, adherencia excesiva a la rutina. Dedica mucho tiempo a encontrar la mejor manera de realizar las tareas y evitar resultados negativos. 

-Obediencia y dependencia: confía en los demás, cede, busca afirmación, pasivo, dependiente, sumiso, evita el conflicto, agrada a la gente.

-Compulsión o búsqueda de sensaciones: busca la excitación o distracción a través de compras compulsivas, sexo, juego, toma de riesgos, actividad física, novedades, etc.

-Adicciones: busca evitar a través de adicciones que involucran al cuerpo como alcohol, drogas, comer en exceso, masturbación excesiva, etc.

Haré lo posible por dar a conocer cómo se desarrolla cada «rasgo de personalidad» y lo que puedes hacer para comenzar a hacer el trabajo de sanarte a ti mismo.

AGRESIÓN y hostilidad

Solo hay un trastorno en el DSM-5 que se centra directamente en la ira: el trastorno explosivo intermitente (TEI).

Los TEI pueden interferir seriamente con las relaciones y también afectar negativamente la calidad de vida de una persona. Los investigadores han descubierto que el trauma infantil es uno de los mayores contribuyentes al desarrollo de TEI en la edad adulta. 

La infancia es un momento muy importante en nuestro desarrollo. Es cuando aprendemos sobre las relaciones interpersonales y cómo manejar nuestras emociones de manera efectiva. El trauma infantil puede alterar enormemente esta experiencia. Como resultado, es posible que las personas no aprendan adecuadamente cómo manejar sus emociones o negociar relaciones interpersonales.

En consecuencia, es posible que las personas con antecedentes de traumas infantiles no sepan cómo controlar eficazmente esas emociones, lo que genera fuertes impulsos de ira y comportamientos destructivos.

La agresión es uno de nuestros muchos instintos de supervivencia y puede tomar muchas formas, pero algunas son más agresivas que otras: reaccionan rápidamente o se involucran en un comportamiento hostil. 

Al tratar de comprender el comportamiento de una persona, debes poner todo el peso en el mundo de la realidad de la persona. Las personas que se sienten inseguras interpretan la realidad de otra manera. Suelen dar significados a cada evento de tal manera que coincida con su mundo interior. 

La agresión es causada en gran parte por las emociones que experimentas como resultado de los eventos aversivos que te ocurren y por tu percepción de lo que está ocurriendo. 

Debido a que una persona agresiva se siente insegura, cuanto más agresiva es una persona, más insegura se siente. 

La agresión está controlada en gran parte por la parte más primitiva del cerebro conocida como amígdala. La amígdala es una región del cerebro responsable de regular nuestras percepciones y reacciones ante la agresión y el miedo. 

La amígdala tiene conexiones con otros sistemas del cuerpo relacionados con el miedo, incluido el sistema nervioso simpático, las respuestas faciales y la liberación de neurotransmisores relacionados con el estrés y la agresión.

La amígdala se activa en respuesta a estímulos que consideras amenazantes y que despiertan el miedo. Aunque la amígdala te ayuda a percibir y responder al peligro, también te lleva a la agresión. 

Las emociones que van acompañadas de una alta excitación son más intensas que aquellas que solo tienen bajos niveles de excitación. Por lo tanto, se esperaría que la agresión ocurra cuando se está en un estado más excitado, en el que tienden a estar las personas con antecedentes de trauma.

Investigaciones recientes han encontrado que los niveles bajos de serotonina predicen la agresión. Las personas que luchan contra la depresión y la ansiedad, por ejemplo, tienen niveles bajos de serotonina. 

Así como algunos sentimientos pueden aumentar la agresión, otros pueden reducirla. Las emociones son señales con respecto al nivel de amenaza que te rodea. Cuando te sientes bien, te sientes seguro y no piensas que necesitas agredir.

Ten en cuenta que golpear un saco de boxeo, golpear una almohada o gritar lo más fuerte que puedas, con la idea de liberar tu frustración, ocurre lo contrario: en lugar de disminuir la agresión, estos comportamientos, de hecho, la aumentan. 

Participar en la agresión simplemente te hace más, no menos, agresivo.

Hay mucho trabajo por hacer aquí. Este no es un trabajo fácil, pero con el apoyo adecuado y la voluntad de cambiar cualquier cosa se puede hacer. 

Comienza con herramientas de aprendizaje que te ayuden a calmarte. Conoce tus factores desencadenantes y presta atención a esas situaciones y lo que está sucediendo. 

Desafía esas situaciones y convive con las emociones que surjan. No las juzgues, solo déjalas estar allí. Llevar un diario puede ser muy útil. Aprende a dar pequeños pasos para relajarte. Cuanto más practiques, más eficaces serán las herramientas.

ADICCIONES

Los estudios de personas con adicciones encuentran repetidamente porcentajes extraordinariamente altos de trauma infantil. 

El trauma infantil está en la raíz de todas las adicciones: alcohol o drogas, adicción al sexo o adicción a internet, juegos de azar o compras. Todas son intentos de regular los estados emocionales internos porque no son cómodos, y el malestar se origina en la infancia. 

La exposición temprana al estrés afecta tanto a las células nerviosas del cerebro como al sistema inmunológico y los hace más susceptibles a las adicciones en la edad adulta. Cuando el estrés se vuelve insoportable, abrumador y aterrador, a menudo conduce a la adicción.

No todas las personas traumatizadas se vuelven adictas, pero parece que todas las personas que desarrollan una adicción estaban traumatizadas. 

El trauma tiene muchas formas, la adicción es solo una de ellas.

Cuando se trata de adicciones, no es solo que haya sucedido algo muy malo y aterrador, sino que las relaciones que rodearon el evento no brindaron ninguna protección. Con demasiada frecuencia, el adulto con el que el niño tenía que contar para sus necesidades básicas también era fuente de terror y pavor.

El individuo que está inundado de vergüenza, pavor, miedo y ansiedad necesita una fuente de consuelo. Ese consuelo se puede encontrar temporalmente bebiendo alcohol, comportamientos sexuales poco saludables, juegos de azar, abuso de drogas e incluso compras compulsivas. 

La persona traumatizada puede sentir un anhelo insaciable de alivio o satisfacción; su sensación de vacío es abrumadora y constante.

El Dr. Vincent Felitti, quien fue investigador principal de ACEs (Adverse Childhood Experiences), dijo: «La causa básica de la adicción es predominantemente dependiente de la experiencia de la infancia, y no dependiente de las sustancias».

Dada la fuerte correlación entre adicción y trauma, es fundamental encontrar programas que tengan un tratamiento integral holístico. El trauma y la adicción deben tratarse como coexistentes e interrelacionados. 

Sin ayudar a las personas a confrontar el terror, la vergüenza, el miedo y el aislamiento, no hay sobriedad. 

Quienes son víctimas de un trauma y tienen una adicción no lo hacen porque sea divertido o porque los haga felices, usan sustancias para encontrar un alivio efímero de una experiencia interna que es insoportable.

Los enfoques relacionales para la curación y la recuperación son más efectivos en estos casos que el modelo médico que ve la adicción como una enfermedad.

La recuperación se trata menos de abstinencia y más de conexiones saludables, perdón a sí mismo, aceptación y formas de encontrar seguridad dentro del marco de una relación.

PASIVO-AGRESIVO

Una persona pasivo-agresiva probablemente desarrolló patrones de comportamiento cuando era niño al relacionarse con sus padres.

Si creciste en una familia que no valoraba tus necesidades y deseos básicos, tu impulso natural de afirmación se reprimió. O si cuando hablaste directamente con tus padres sobre tus deseos, te vieron como egoísta, aprendiste que simplemente no era aceptable querer o necesitar algo. 

A la mayoría de las personas se les enseña a una edad temprana que es malo expresar la ira. Una persona con tendencias pasivo-agresivas probablemente aprendió que expresar enojo de cualquier manera es malo y que está mal que sienta enojo en absoluto.

Así que, inconscientemente, encuentras formas de sabotear, socavar, engañar, traicionar. En cierto modo, tomas represalias contra los demás haciéndoles mucho de lo que sientes que te hicieron tus padres.

Te decepcionas, reprimes, te desconectas, inventas excusas o culpas a otros por tus propios errores y malas conductas. 

En la niñez, cualquier comportamiento que amenace el vínculo con los padres debe ser erradicado. Cuando eres jóven, afirmar cualquier cosa que pueda amenazar la dependencia de tus padres sería peligroso para tu supervivencia. Así que no tienes otra opción, si quieres asegurar esta conexión vital, te adaptas a las preferencias de tus padres y reprimes las tuyas.

Entonces, ¿cómo se resuelve esta frustración implacable y esta rabia inexpresable? 

Necesitas encontrar una manera viable de dejar salir tus frustraciones, tu dolor y tu indignación y reconocer que tus necesidades han sido desatendidas o descartadas por los responsables de tu cuidado. 

Tu enojo no descargado hacia tus padres puede incitarte inconscientemente a descargar sentimientos no resueltos sobre cualquiera que esté dispuesto a estar contigo. Debes reconocer que en tu vida no puedes seguir castigando a los demás por lo que tus padres no te dieron. 

Aprender a ser asertivo y establecer límites es importante y necesario. Afirmar los propios pensamientos y sentimientos, deseos y necesidades, mientras que al mismo tiempo muestras aprecio y respeto por el punto de vista del otro.

Suponiendo que estás dispuesto a asumir la responsabilidad de cualquier predisposición que puedas tener hacia el comportamiento pasivo-agresivo, debes hacer las paces con lo que sea de lo que te sentiste privado cuando estabas creciendo. 

Necesitas encontrar formas de liberar y resolver la vieja ira y resentimiento. 

La clave para seguir adelante es encontrar una manera de expresar de manera segura y constructiva cómo te sientes y qué deseas realmente. 

MANIPULACIÓN

Puedes notar que pedir cualquier cosa a alguien es casi imposible. Esto proviene de experiencias de la primera infancia que te enseñaron que era mejor pedir indirectamente lo que necesitabas.

El abuso temprano conecta el miedo al rechazo y al abandono en lo profundo del cuerpo y hace que sea casi imposible pedir algo.

«¿Qué pasa si pregunto y se ríe, ridiculiza, ignora, se aleja o abusa de mí?» El miedo al rechazo es muy real en ti por lo que la solución de la mente subconsciente es «manipular». 

Tu miedo a preguntar puede presentarse de manera sutil. Es posible que escuches a menudo de los demás «si necesitas algo, ¡solo pídelo!» 

Un ejemplo sencillo. Alguien está recibiendo un vaso con agua y tú en lugar de pedir uno, dices «¿Te dieron un vaso con agua?» En otras ocasiones sería algo como «Eso se ve delicioso» o «¿Ese era el último pedazo?» 

Pedir algo podría significar abrirte a la posibilidad de rechazo y ceder el control. 

Los niños traumatizados aprenden a adaptarse para sobrevivir. Esta no es una elección consciente, sino más bien, como lo ve el cerebro traumatizado, una lucha entre la seguridad y la amenaza en la que la manipulación es igual a la seguridad mientras que preguntar es igual a la amenaza.

Y recuerda, el niño traumatizado siente que pedir ayuda se siente como una lucha de vida o muerte. Las reacciones se basan en emociones primarias que están programadas en la primera infancia cuando tus necesidades no fueron satisfechas por los adultos que se suponía debían protegerte y mantenerte a salvo.

Los niños traumatizados pueden aprender a manipular y esto continuará hasta la edad adulta. No podemos decirles que se detengan porque ni siquiera entienden lo que están haciendo. Tenemos que entender que están sobreviviendo. Tenemos que poner palabras a su comportamiento de manera que no generen vergüenza adicional. 

En un mundo perfecto, podríamos decir lo siguiente: 

«¿Sabes?, si quieres eso, solo lo tienes que pedir. Pero está bien. No estoy molesto. Entiendo que es muy difícil. Es difícil creer que voy a cuidar de ti, pero lo haré. Te daré todo lo que necesites siempre que pueda. Si no puedo, explicaré por qué. Nunca está mal pedir algo». 

Lamentablemente, el mundo no es perfecto. Es difícil comunicar todo esto. E incluso si obtienes esta suave respuesta, puede pasar mucho tiempo antes de que realmente puedas escucharla y sentirla. Esto solo sucederá cuando el nivel de confianza supere el miedo al rechazo. 

ORDEN EXCESIVO

El orden excesivo significa mantener un orden estricto, un autocontrol estricto o un alto nivel de previsibilidad a través del orden y la planificación. Tienes una adherencia excesiva a las rutinas y puedes dedicar mucho tiempo a encontrar la mejor manera de realizar las tareas para evitar resultados negativos. 

Es posible que estos comportamientos no se clasifiquen como TOC, pero en algunos casos pueden cumplir con los criterios. 

El trastorno de estrés postraumático y las tendencias obsesivo-compulsivas suelen coexistir en personas con antecedentes de traumas infantiles. 

Es un mecanismo de afrontamiento que ayuda al niño a crear una falsa sensación de previsibilidad y seguridad que continúa hasta la edad adulta.

Las compulsiones son comportamientos repetitivos, por ejemplo, controlar, acumular o tratar constantemente de poner las cosas en orden. Las compulsiones se centran en tratar de reducir o eliminar la ansiedad o prevenir la probabilidad de algún tipo de evento o situación temida.

Es posible que tengas pensamientos intrusivos y luego te involucres en comportamientos neutralizadores para reducir la ansiedad creada por estos pensamientos angustiantes. 

Un ejemplo: «si no mantengo esto organizado, no puedo relajarme». Así que sigues organizándote para relajarte y este es un evento que puedes controlar y gestionar. Y harás todo lo posible para asegurarte de que es como te gusta y quieres. 

Estos comportamientos ocurren cuando una persona cree que tiene la responsabilidad de prevenir eventos no deseados. En el caso de un trauma infantil, una persona puede responder con compulsiones que cree que evitarán que sucedan eventos malos. 

Las compulsiones son los comportamientos neutralizantes. Si bien los comportamientos compulsivos como verificar, ordenar o acumular pueden hacer que una persona se sienta más en control, segura y menos ansiosa a corto plazo, a largo plazo, estos comportamientos no solo abordan de manera inadecuada la fuente de la ansiedad, sino que incluso puede aumentar la cantidad de ansiedad que experimenta alguien.

Afrontar el orden obsesivo causado por un trauma infantil no es fácil. Al ser consciente de tus comportamientos, así como de la conexión entre ellos y el trauma infantil, podrás enfrentar tu pasado para que puedas encontrar seguridad en ti mismo y a la vez un orden sano.

Todos necesitamos orden y previsibilidad en nuestras vidas. Pero aprender a sentirse cómodo con el cambio de planes de último minuto, o la casa desordenada de vez en cuando, o perder tu lista de cosas por hacer puede ser el comienzo de tu propia curación. 

Las adaptaciones relacionadas con el trauma son difíciles de tratar. Cuando se trata de recuerdos tan delicados que pueden tener muchos efectos dominó, es posible que necesites un terapeuta de trauma experimentado que te ayude a lidiar con las causas y los efectos de estas experiencias.

Y ten compasión por ti mismo, con el orden estás buscando seguridad, pero puede ser el momento de comenzar a encontrarla dentro de ti y no externamente. 

CONDUCTA DOMINANTE O AUTOAFIRMACIÓN EXCESIVA

Si experimentaste una infancia traumática en la que te sentiste frecuentemente amenazado, en peligro, vulnerable, impotente, es posible que hayas desarrollado un mecanismo de defensa que toma la forma de una necesidad desesperada de tener el control en todo momento.

Puede ser casi imposible tolerar que las personas hagan las cosas de manera diferente a como tú las harías.

¿Sientes la necesidad de vigilar a las personas todo el tiempo para ver si están haciendo lo que tú quieres o no están involucradas en algo que no te gusta?

Si tiendes a creer que generalmente sabes lo que es mejor para ti y los que te rodean y que es importante asegurarse de que las personas (tu cónyuge/pareja, colegas, amigos, hijos) no hagan nada que no apruebes, o que crees que funcionaría en contra de lo que es «mejor», estás participando en varias estrategias para brindarte seguridad a expensas de los demás.

Por ejemplo:

-Te encuentras dando muchas «órdenes», incluso sobre cosas pequeñas. 

-Das consejos constantemente a los demás, incluso cuando no te lo hayan pedido, sintiéndote seguro de que sabes lo que es mejor.

-Criticas el interés o participación de otros en cualquier cosa que no te interese.

El control es importante, pero hay límites.

Tales comportamientos aportan una sensación de seguridad. Querer tener «el control» no es intrínsecamente malo. De hecho, tener cierto sentido de control en nuestras vidas es una de las necesidades humanas fundamentales que hemos desarrollado para nutrir y satisfacer, en beneficio de nuestra salud mental y emocional en general. Pero la búsqueda excesiva de control puede ser seriamente perjudicial para otros.

Pero, ¿qué puedes hacer al respecto? 

Dejar ir la necesidad de controlar a los demás puede parecer lo más aterrador que jamás hayas contemplado en tu vida.

Cuando el control ha jugado un papel tan fundamental en quién eres y cómo llevas tu vida, renunciar incluso a un poco de él se siente como el fin del mundo.

La respuesta no radica en ceder el control por completo, sino en cambiar el control para que, en lugar de concentrarse en controlar lo que está «afuera», es decir, otras personas, te concentres en controlar lo que está «adentro», es decir, manejar tus propios estados emocionales de forma equilibrada.

Aprende sobre los límites e identifica en qué puedes influir adecuadamente. Y se curioso cuando comiences a notar estos comportamientos y explora el miedo que hay detrás de ellos. 

Tu niño interior todavía quiere seguridad y tiene miedo de lastimarse, ¿qué puedes hacer internamente para darle lo que necesita?

OBEDIENCIA Y DEPENDENCIA

Tal vez hayas tenido miedo al conflicto la mayor parte de tu vida y hayas aceptado que esto es solo parte de tu personalidad. 

Debido a este miedo, tal vez estés empezando a darte cuenta de que durante una gran parte de tu vida perdiste tu voz. 

El cumplimiento y la dependencia son generosos, sumisos, evitan los conflictos y complacen a las personas.

Aprendiste muy pronto que protestar por el abuso conduce a represalias paternales aún más aterradoras, por lo que renunciaste a la respuesta de lucha, borraste el «no» de tu vocabulario y nunca desarrollaste las habilidades lingüísticas de una asertividad saludable.

Lamentablemente, muchos padres reservan sus castigos más severos por «responder de vuelta» y, por lo tanto, extinguen sin piedad la respuesta de lucha en su hijo. 

El niño pequeño a menudo también aprende desde el principio que su respuesta natural de huida exacerba el peligro si en un principio intentó huir. 

Así que te ves obligado a aprender tu camino hacia la relativa seguridad que te da ser alguien útil. Te das cuenta de que la seguridad se puede adquirir volviéndote útil para tus padres. 

Los límites de cualquier tipo están entregados a servir a los padres, el niño es parentificado y se vuelve tan multidimensionalmente útil para ellos tanto como sea posible: ama de llaves, confidente, padre sustituto de otros hermanos, etc. 

Esto se convierte en las estrategias de supervivencia más importantes disponibles.

Para liberarte, debes enfrentar el miedo que se desencadena ante la renuncia de esta respuesta, y ante ese miedo intenta practicar otras respuestas más funcionales.

Cuando recuerdes y sientas lo dominado que estabas cuando eras niño, puedes comenzar a darte cuenta de que, aunque en el pasado eras demasiado pequeño e impotente para afirmarte a ti mismo, ahora te encuentras en una situación muy diferente y potencialmente más poderosa. 

Y aunque es posible que por un momento te sientas pequeño e indefenso, puedes aprender a recordarte que estás en un cuerpo adulto y que ahora tienes un estado adulto que te ofrece muchos más recursos para protegerte y para protestar eficazmente contra el comportamiento injusto o abusivo. 

Este trabajo implica una cantidad considerable de duelo. El duelo también tiende a desencadenar un enojo saludable por haber vivido una vida con un sentido de ti mismo tan disminuido. 

Esta ira puede luego trabajarse para recuperar una respuesta de lucha saludable que es la base del instinto de autoprotección, de asertividad equilibrada y del coraje que se necesitará en el camino de crear relaciones basadas en la igualdad y la justicia.

BÚSQUEDA DE SENSACIONES O COMPULSIÓN

Los comportamientos de búsqueda de sensaciones incluyen el consumo de drogas, pornografía, la delincuencia, los hábitos alimenticios poco saludables, el ejercicio excesivo o las relaciones sexuales sin protección, solo por nombrar algunos. 

La exposición a eventos traumáticos es un factor de riesgo para un aumento de los comportamientos de búsqueda de sensaciones. 

Un factor de riesgo de la búsqueda de sensaciones compulsiva es un historial de abuso y negligencia infantil. Es posible que las personas con trastorno de estrés postraumático complejo (TEPT-C) ya hayan sobrevivido a situaciones peligrosas, y el comportamiento arriesgado puede darles la sensación de que tienen más control sobre su peligro actual que el peligro que los llevó a desarrollar un TEPT-C.

Este comportamiento puede ser una estrategia de afrontamiento para controlar las emociones fuertes. 

Participar en estas actividades les brinda la oportunidad de experimentar un resultado que perciben como bueno.

Los eventos traumáticos pueden conducir a conductas compulsivas debido al impacto que tiene el trauma en el cerebro. Las experiencias traumáticas hacen que nuestro cerebro reaccione de forma exagerada. Nos obligan a entrar en un modo de estrés en el que nos vemos obligados a actuar como medida de protección.

También existe la posibilidad de que estés utilizando este comportamiento como una forma de gestionar las activaciones de tu respuesta de lucha/huida o para evitar entrar en un estado de congelación. 

Por ejemplo, si te sientes molesto y enojado, podrías subir a tu auto y conducirlo decenas de kilómetros. O si te sientes deprimido, podrías ir y gastar miles en cosas que no necesitas, porque la «prisa» evita que caigas en una depresión más profunda. 

Si te encuentras lidiando con el trastorno de estrés postraumático mediante la participación de comportamientos de búsqueda de sensaciones, puede ser el momento de buscar ayuda. 

Es posible que estés utilizando el gastar dinero, hacer ejercicio excesivo, deportes extremos, etc., como una forma de calmar el dolor emocional que queda después del trauma. 

Comienza a observar por qué estas actividades de búsqueda de sensaciones te hacen sentir mejor. Una vez que comprendas por qué haces lo que haces, puedes adoptar otras alternativas.

En ausencia de una terapia formal, o antes de buscarla, puedes intentar rastrear cuándo surgen estos sentimientos y qué tiendes a hacer para sentirte mejor. 

Pregúntate a ti mismo: 

¿Cómo me siento ahora mismo? 
¿Qué me está haciendo reaccionar de esta manera? 
¿Por qué siento la necesidad de hacer esto? 
¿Qué más podría hacer en su lugar o cómo puedo convivir con este sentimiento? 

Comienza a observar, ser curioso y buscar ayuda, muchas veces necesitamos la ayuda de un profesional para comenzar a sanar las heridas de nuestra niñez.

BÚSQUEDA DE RECONOCIMIENTO Y BÚSQUEDA DE ESTATUS

Los comportamientos de búsqueda de reconocimiento reflejan el legado del amor condicional de nuestros padres. Tal vez solo recibiste atención y demostraciones de amor cuando obtuviste las mejores calificaciones de la clase o cuando tu equipo deportivo ganó un juego. 

Inconscientemente, comienzas a formular que solo cuando lo logras mereces amor, reconocimiento y aceptación. Así que emprendes un viaje en el que te la pasas buscando ser el mejor y alguien importante con el fin de sentirte amado. 

Si tus padres no te aceptaron por lo que eras; como adulto, continuarás luchando por aceptarte tal como eres. Entonces buscas la aprobación y el reconocimiento de los demás para validar tu autoestima. 

Para comprender completamente la visión actual de ti mismo, también debes agregar la desaprobación y las críticas que pudiste haber recibido de tus hermanos, otros parientes, maestros y compañeros.

La mayoría de personas llegan a considerarse solo como «aceptables condicionalmente». 

Para adoptar una actitud más amorosa hacia ti mismo, debes darte cuenta de que hasta ahora, te has sentido prácticamente obligado a demostrar tu valor a los demás. 

Es a través de la compasión que puedes aprender a amarte a ti mismo y verte como merecedor de amor y respeto por la «virtud» de tu existencia. 

Para sanar, necesitas la voluntad de confrontar lo que anteriormente te resultaba tan difícil de aceptar sobre ti mismo.

De una u otra forma, todos tenemos «cicatrices de amor condicional» del pasado.

Para aceptarte más a ti mismo, debes comenzar diciéndote que, dadas todas tus creencias de autorreferencia con prejuicios negativos, has hecho lo mejor que pudiste. 

En este sentido, debes volver a examinar los sentimientos de culpa residuales, así como tus muchas autocríticas y humillaciones. 

Debes preguntarte específicamente qué es lo que no aceptas de ti mismo y, como agente de tu propia curación, llevar compasión y comprensión a cada aspecto del autorrechazo o negación. 

Al hacerlo, puedes comenzar a disolver los sentimientos de culpa y vergüenza, basándote en estándares que simplemente no reflejaban lo que de manera realista se podía esperar de ti en ese momento.

Cuanto más autoaceptación tengas, más felicidad te permitirás aceptar, recibir y disfrutar. 

Necesitas aprender a validar tu aprobación esencial.

"Solo si conocemos nuestra historia estaremos a salvo de la autodestrucción".-Alice Miller